mal was für den Zeitvertreib
mal was für den Zeitvertreib
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
> > verstört.
> > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
> > verzeihen."
> > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in
> > Zimmer 246..."
Das junge Paar frühstückt.
> > Er: "Liebling, die Eier..."
> > Sie: "Hart oder weich?"
> > Er: "Kraulen!!!"
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach
> > Hause kommen?"
> > Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
> > Er: "Küche."
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf
> und
> > fragt:
> > "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
> > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
> > Arsches!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
> Erna:
> > "Wo fährst du denn hin?"
> > "Zum Friedhof, mein Kind."
> > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
> > Nonnen - die sind noch ungespritzt...
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre
> Mutter.
> > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> > "Toll, drei Spiegel!"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
> ist?
> > Den 2.Gang!
> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den
> Unterleib
> > geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von
> zehn
> > Kugeln nur sieben.
> > Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste
> zur
> > Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein
> > kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
> > Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> > Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du
> als
> > ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines
> Kügelchen rausgefallen
> > , ist das schlimm?"
> > Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> > Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
> > früh ist mir was komisches passiert!"
> > Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
> > kleines Kügelchen rausgefallen?"
> > Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...
> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
> > Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
> > schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind
> dann tot?"
> > Hänschen: "Einer."
> > Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal
> dasselbe..
> > Hänschen antwortet wieder: "Einer."
> > Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte,
> warum
> > nur ein Vogel tot sein sollte."
> > Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten
> Schuss davon fliegt."
> > Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
> > Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
> Lehrerin.
> > Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
> beisst
> > in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
> verheiratet?"
> > Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es
> ist
> > die, die am Eis saugt."
> > Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber
> ich
> > mag die Art, wie Sie denken!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist
> weiß
> > und hat zwei Beine?"
> > Schülerin: "Ein Huhn."
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch
> eine Gans sein."
> > Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> > Schüler: "Ein Hund."
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
> Katze sein."
> > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
> wenn
> > man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
> > Die Lehrerin knallt ihm eine.
> > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
> > auch ein Kaugummi sein."
> > verstört.
> > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
> > verzeihen."
> > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in
> > Zimmer 246..."
Das junge Paar frühstückt.
> > Er: "Liebling, die Eier..."
> > Sie: "Hart oder weich?"
> > Er: "Kraulen!!!"
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach
> > Hause kommen?"
> > Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
> > Er: "Küche."
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf
> und
> > fragt:
> > "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
> > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
> > Arsches!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
> Erna:
> > "Wo fährst du denn hin?"
> > "Zum Friedhof, mein Kind."
> > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
> > Nonnen - die sind noch ungespritzt...
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre
> Mutter.
> > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> > "Toll, drei Spiegel!"
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
> ist?
> > Den 2.Gang!
> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den
> Unterleib
> > geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von
> zehn
> > Kugeln nur sieben.
> > Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste
> zur
> > Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein
> > kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
> > Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> > Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du
> als
> > ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines
> Kügelchen rausgefallen
> > , ist das schlimm?"
> > Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> > Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
> > früh ist mir was komisches passiert!"
> > Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
> > kleines Kügelchen rausgefallen?"
> > Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...
> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
> > Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
> > schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind
> dann tot?"
> > Hänschen: "Einer."
> > Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal
> dasselbe..
> > Hänschen antwortet wieder: "Einer."
> > Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte,
> warum
> > nur ein Vogel tot sein sollte."
> > Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten
> Schuss davon fliegt."
> > Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
> > Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
> Lehrerin.
> > Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
> beisst
> > in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
> verheiratet?"
> > Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es
> ist
> > die, die am Eis saugt."
> > Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber
> ich
> > mag die Art, wie Sie denken!"
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist
> weiß
> > und hat zwei Beine?"
> > Schülerin: "Ein Huhn."
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch
> eine Gans sein."
> > Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> > Schüler: "Ein Hund."
> > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
> Katze sein."
> > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
> wenn
> > man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
> > Die Lehrerin knallt ihm eine.
> > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
> > auch ein Kaugummi sein."
wer Schmetterlinge lachen hört, weiß wie Wolken schmecken;
liebe Grüße aus Alpi
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Didi hat geschrieben:GENAU:
WEITER SO
An Maex: Ich hasse Zensur!
Didi, Zensur ist das eine Sauerei?????
Ja schließe mich Didi an.
Müssen die Maex mehr beschäftigen
LG
Bandenchef Wega
Mappe 376, Gott mit Euch bis wir uns wiedersehn.
Nicht die Stimmung macht Deine Gedanken, sondern Deine Gedanken machen Deine Stimmung.
Wenn Ihr einen Schreibfehler findet, dann dürft Ihr ihn gerne behalten )
Mappe 376, Gott mit Euch bis wir uns wiedersehn.
Nicht die Stimmung macht Deine Gedanken, sondern Deine Gedanken machen Deine Stimmung.
Wenn Ihr einen Schreibfehler findet, dann dürft Ihr ihn gerne behalten )
Bandenchef wega hat geschrieben:
Didi, Zensur ist das eine Sauerei?????
...nee glaub ich nicht sonst würden wir es doch kennen
Müssen die Maex mehr beschäftigen
...der oberguru könnte ja auch mal was tun ....ist doch schließlich seine
liebe Grüße
Ramazotti
Nada pode me separar do amor de Deus
und nihil fit sine causa
Ramazotti
Nada pode me separar do amor de Deus
und nihil fit sine causa
Hallöchen Maex,Gretzky hat geschrieben:Hallo Delitti,
hast aber Glück, daß ich grad so wenig Zeit habe.
Müsste eigentlich ein Grossteil zensiert/gelöscht werden
was meinst Du warum ich die jetzt reingestellt habe, wusste wahrscheinlich das du im Moment wenig Zeit hast , aber
tu dir nur keinen Zwang an; die stärksten hab ich ja schon weggelassen
wer Schmetterlinge lachen hört, weiß wie Wolken schmecken;
liebe Grüße aus Alpi
liebe Grüße aus Alpi
ALSO GUT MICHA; du hast es nicht anders gewollt
> Das junge Paar frühstückt.
> > Er: "Liebling, die Eier..."
> > Sie: "Hart oder weich?"
> > Er: "Kraulen!!!"
Zwei Schwule treffen sich.
> > Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
> > "Im Ernst?"
> > "Nein, im Dieter."
> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
> in
> > den Spiegel schaut?
> > "Ha! Das gönn ich ihm!"
> > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
> Freundin
> > eigentlich schon mal geküsst?"
> > "Na klar!"
> > "Und, was hat sie gesagt?"
> > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
> zugehalten!"
> Das junge Paar frühstückt.
> > Er: "Liebling, die Eier..."
> > Sie: "Hart oder weich?"
> > Er: "Kraulen!!!"
Zwei Schwule treffen sich.
> > Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
> > "Im Ernst?"
> > "Nein, im Dieter."
> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
> in
> > den Spiegel schaut?
> > "Ha! Das gönn ich ihm!"
> > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
> Freundin
> > eigentlich schon mal geküsst?"
> > "Na klar!"
> > "Und, was hat sie gesagt?"
> > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
> zugehalten!"
wer Schmetterlinge lachen hört, weiß wie Wolken schmecken;
liebe Grüße aus Alpi
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hey det ...dann zünde mal die zweite stufe ...bis zur weihnachtsfeier kannst du noch mächtig aufholen ....und wenn du hier überholst dann kostet es keine rundedelitti hat geschrieben:He Micha, stell dir mal vor jeder Witz ein Beitrag ,
dann wär der Abstand zu Euch nicht mehr ganz so groß
also gib alles
liebe Grüße
Ramazotti
Nada pode me separar do amor de Deus
und nihil fit sine causa
Ramazotti
Nada pode me separar do amor de Deus
und nihil fit sine causa